やっと

お腹が出てきました。

 

デブでもお腹を凹ますと一応凹む下っ腹も

もう今は凹まへん。

 

ぽっこり。

 

 

赤ちゃんのせい?

それともうんこ?

 

そこは赤ちゃんと思いましょう。

 

 

 

お腹が膨らむとは

こーゆー事かと日々実感。

 

 

検診が当分ないし胎動もまだまだ先やし

元気なんかなーと不安やけど

この出てるお腹に支えられてます。

大きくなってると信じたい。

元気やと信じたい。

でもうんこ結構出てない。

 

 

 

 

仕事中のスーツも大きめを買ってたけど

パツパツになってきて

周りにバレやしないかと、ヒヤヒヤ。

 

 

けどデブで元々がパツパツやもんで

誰も気づいてなさそうだ。

 

それはそれで少し悲しい。

 

 

 

 

風疹は昔になった事あるのに

抗体が無くなったらしく

この時期のマスク着用。

吐き悪阻と食べ悪阻と匂い悪阻。

高体温で倦怠感。

頭が割れそうな頭痛。

 

 

この時期が1番妊娠中で辛い時期かな

なんて思いながら日々必死に生きております。

 

 

旦那さんの助けがないと

家事もままならないので

少しは助けてもらうけど

なんせ1人暮らしもしたことがない

甘やかされて育った旦那さんなので

頼りにならねーーー。

親の顔が見てみたい←

 

 

教育しておかないと後々大変な事になるやろなーと今から色々とさせています。

 

 

そんな中、

旦那さんが会社の飲み会で帰りが夜中の3時になりました。

何軒行ったかもあやふやなくらい飲んで帰ってきた平日。

次の日は案の定二日酔い。

 

 

旦那さん「あー気持ち悪い。頭痛い。悪阻って毎日こんな感じやろ?俺無理やわ。今までごめんな。」

 

と言われました。

 

 

不妊治療中もそうやったけど

男の人って、いざ自分が経験しないと

分からへん事ばっかで

理解はしてるつもりで出来てへん。

 

「分かってくれてるやろう。」は

無いって改めて思いました。

 

赤ちゃんに関しても

自分体に関しても

夫婦関係に関しても

勉強勉強で充実してる。

 

このまま無事に育って

母子健康で出産できれば万々歳。

 

それを願って最後のブログにします。

 

 

ポンコツな旦那さんと瓜二つの人間が

この世に誕生したならば

命がけで愛して育てていきます。

ポンコツにならんように。

 

素敵な家族になれるように。

毎日笑ってられるように。

周りを幸せにできるように。

 

 

うんこ出ますように。

 

 

 

ちっちゃい事に

イライラする。

 

 

 

 

仕事中、

集中してデータや資料を作ってる最中

聞こえてくる

 

「バチンッ」

 

 

 

 

 

また少しして

 

「バチンッ」

 

 

 

 

 

 

イライラ。

 

 

 

 

 

 

「バチンッ」

 

 

 

 

 

 

 

ええ加減にせーよ。

 

 

 

 

 

 

お前、どんだけEnterキー

激しく押すねーーーーーーーん!!

 

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もうこれ「あるある」やろ。

 

絶対フロアに1人はいてるもん。

 

 Enterってそんなイキって押すもん?

 

 

絶対Enterの文字薄なってるやろ。

 

絶対Enterだけ弾力ないやろ。

 

 あのEnterだけ

バチバチ押すのアレなんなん?

なんの意味があんの?

 

 

 

 

もー仕事中イライラしすぎて

消しゴムのカス投げたろか思ったわ。

 

 

30分もすれば

ボールペンで刺したくなって

1時間もすれば

手帳をフリスビーの如く

高速回転で投げたくなって

もーイライラが大変やった。

 

 

 

 

 

 

今迄別に気にしてへんかったのに

気になりだしたら耳につくあかんパターン。

 

 

今後どーしよ。

 

 

 

きっと気になる。

もっと気になる。

 

 

 

 

直接言おうか。

 

 

 

うーん。

 

 

どう言えばいいか分からん。

 

 

うーん。

 

 

 

 

 

分かった!!

 

 

 

そいつが帰った後

Enterキーだけ、むしり取ったらええんや!←

 

 

 

 

 

 

そーすれば、きっと本人も

 

 

「Enterキーバチバチしすぎたよな俺」

 

て気付くし

Enterキー無いねんから音もせーへん。

 

 

ひひひ。

 

 

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次の日、

いつも通りバチンッ、バチンッと

聞こえてきたのは言うまでもありません。

(結局チキン)

 

 

あーストレス。

このブログは

不妊治療の記録と、

自分の心情やらを残そうと思って始めた。

 

お腹が膨らめば終わるつもりで。

 

だからタイトルは

 

「お腹が膨らむその日まで」

 

 

厳密に言うと、

元々脂肪とウンコで膨らんでるから

それすらを超える膨らみになれば

実感が湧くやろうと。

 

 

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実際に

お腹が膨らんでもないのに

妊娠したって思えへん。

 

只々長い生理前みたいな。

 

悪阻はあるけど

それはただの吐き気や眠気で

「ほんまに悪阻?」て思うし。

 

赤ちゃんは「架空」

 

そんな感覚。

 

 

未だに信じてへんとこがある。

クリニックに行ってもまだ不妊治療に通ってるみたい。

 

 

 

早くお子でお腹が膨らまんかな。

 

 

 

 

どっちかと言うと

珍しいタイプで

旦那さんの方が親意識みたいなんがある。

 

話しかけたり撫でたり。

 

やっぱ子供欲しかってんなーと

しみじみ思う。

やっと来てくれた親孝行な子です。

 

 

旦那さん「ベビちゃーん、ママがパパをいじめまちゅよー」

 

とか

 

旦那さん「ベビちゃーん、ママはお口が悪いでちゅよー。パパはデブやけどハゲてはないよー」

 

とか

 

もっとマシな内容を聞かせろよ。

 

ほんでその前に

赤ちゃん言葉にサブイボ出るわ。

 

 

 

 

 

ごく少数の人しか見ないブログやからこそ

心地いいし好き放題書いてきた。

 

あと少し。

 

このお腹が膨らむまで。

実感が湧くまで。

 

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どうしよう

ネットで旦那さんの画像と

私の画像をアップして

子供の顔を予想するサイトがあって

出来心でやってみた。

 

旦那さんの顔も普通に撮影させてもろて

私の顔も普通に撮影して

合成予想スタート。

 

 

 

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なんか色々と中心寄り過ぎてへん?

 

顔の面積でかすぎひん?

 

大丈夫?

 

ほんで、なんで下向いたん?

 

 

 

 

勝手に「キャー♡可愛いー♡」

てなる予定やってんけど

 

「え・・・愛せるかな。」←

てなった自分が怖い。

 

 

まさか、そっくりな子は

出てこーへんと思うけど

正直、夫婦して御愁傷様な顔面やし

期待はしたあかんのは承知。

 

 

二重になる可能性がない完全な一重。

間違いなく全角度からデブ。

いい感じにキマらない天パ。

年中常夏、色黒。

口の作りが大久保さん的なゴリラ寄り。

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遺伝しませんように。

 

 

 

 

 

世間はお盆休み☆

 

悪阻が落ち着かへんから

この連休は有難い。

 

 

目クソで目が開かんくなるくらい

思う存分寝まくろうと思います。

 

絶対妊娠する筈無い

私が妊娠した奇跡。

 

 

私は不妊の大敵であるデブ。

実は煙草も吸う。

会社はストレスまみれ。

残業まみれ。

セックスレス

大酒飲み。

 

高確率で不妊の条件が揃ってる。

 

 

だから不妊治療を始めたタイミングは

世間一般的には早いと思う。

 

 

自分は妊娠に「向いてない」と思ってたからかもしらん。

 

 

ま、その通りで1つ目のクリニックでは

PCOSやと言われ漢方漬けの毎日。

それでも1年半タイミング法をしても

全く妊娠する兆し無し。

 

禁煙もこの時に辞めた。

 

 

この頃から

 

「あ、やっぱ無理かも」

 

て思ってた。

 

 

私はタイミング法で

どーしても妊娠したかったから。

 

このままズルズル何年も過ぎて

高齢出産でリスクも大きくなって

日々悩んで周りを妬んで

自分が崩れていくんかなって考えたりもした。

 

 

もっともっと長い期間、

もっともっと辛い思いして、

もっともっと努力してる人がおんのに。

 

私はすげー弱かった。

 

 

泣き叫んだ事もキレた事も

不妊に対してはヒステリックやった。

 

 

 

そんな時に同じ立場の友達が

 

「転院してみるのもいいんちゃう?

私は転院して良かった事色々あったで。」

 

とアドバイスをくれて

一か八かで不妊治療専門のクリニックに転院。

 

 

2ヶ月で妊娠した。

 

友達のアドバイスが凄いのか、

不妊治療専門のクリニックが凄いのか、

旦那さんの精子が凄い月だったのか←

 

そこは謎。

 

 

 

 

妊娠は奇跡のなにものでもない。

けど、現実的に考えるとしたら

 

「あ、このお陰かも」

 

て思った事がある。

 

もし不妊治療中の人が

私みたいなタイプの人で

少しでも参考になれば

めちゃくちゃ幸せ。

 

 

 

 

まずは卵管造影検査を受けた。

ゴールデン期間真っ只中の妊娠やった。

 

あとは初めて排卵前後にズッコンバッコンした←

いつもは排卵前〜排卵日までやったけど

今回は排卵後もやってみた。

クリニックで子宮後屈やって言われたから

体位はバックで終わってからも当分うつ伏せ。

 

 

思い当たる節はこれぐらいかな。

 

 

その他は何も変わらず

好き勝手暮らしてたので

この子の生命力には感謝。

 

私は諦めかけの諦めきれない妊活女やった。

自分ができる事はするけど期待はせんかった。

でも今は、できる事をして良かったと思うし

諦めなくて良かったと心底思う。

 

 

こんなデブで

煙草吸うて酒飲んで

ブスで←

ストレスまみれの人でも

妊娠できるんや!!って

自信を持ってもらえたら幸せ。

 

 

旦那さんと二人三脚。

相手を思いやる事、歩幅を合わせる事、

忘れんとおれたら最高やね!!

 

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て事で

旦那さんが隣でイビキすげーから

少しの間鼻と口を塞いで悪夢を見てもらい

私はスヤスヤ眠ります。

 

おやすみなさい。

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いでででで

いでででででで。

 

ここ最近は

お子宮が痛む。

 

なんか引っ張られてる感じ。

 

 

ネット曰く、

子宮が大きくなるかららしい。

 

 

 

急にくるから

私「いでででででで。」

て言うと隣で旦那さんは

 

旦那さん「え、えっ、陣痛?Σ(゚д゚lll)」

 

て毎回言ってくる。

 

 

はい、うーざーいー。

 

なわけないし、

そのボケに付き合える程

心にゆとりがありません。

 

 

代われ!!

て言いたいところですが

女やからこそ経験出来ることと

有難く受け止めてます。

 

 

旦那さんの扱いは雑になりましたが

本人は能天気にパパライフを楽しんでます。

 

 

自分の事を自分でパパと言い出しました。

 

 

・・・うん。

 

 

 

精神面では、

ずっと生理前みたいにイライラするし

毎日流産にびくびくする。

 

 

会社で重いものを持たなあかん時、

買い物して思いの外買ってしもた時、

走った時、

うんこする時←

自転車乗る時、

いちいち、ひやひや。

 

 

妊活中も神経使ったけど

妊娠中もすげーわ。

 

 

もう少ししたら

ハゲそうな気がする。

 

 

 

もーこの巨体が痩せ細りそう。

 

 

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 あ、

痩せ細ってるお陰でお腹の膨らみは

微塵も分かりません。

 

従って、

妊娠してる自覚がほぼありません。

 

 

 

思い描いてたマタニティライフには

程遠い感じ。

実際なってみな分からんもんやな。

 

 

 

悪阻も悪化する一方で

朝と夜中には毎日オエってます。

 

トイレと親友なれそ。

 できるならずっとトイレと、いたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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トイレ大好き♡ 

 

 

仕事中に

オゥエェェェェーーとか

レロレロレロレローーーーとか

吐き散らかしてます。

 

お掃除の方、さーせん。

 

 

 

だって、

前に座ってるお爺ちゃん、

めっちゃ臭いねんもん。

 

 

ベテラン上司やけど

臭いもんは臭い。

 

 

 

 

勿論、悪阻になる前から臭かったけど←

 

 

 

もう今じゃ半端なく鼻について吐き気がする。

 

 

このお爺ちゃんは定期的にため息をつく。 

 

 

 「ふーーーーーーぅ。」

 

 

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て。

 

疲れてるんかしら。

大丈夫かしら。

 

 

 

 

 

けど、臭ぇーーーーーー!!!

くっせ!!くっせ!!

鼻の穴なくなれ!!鼻もげるーー!!

 

 

 

口臭とジジイ特有の体臭が

見事なコラボレーション。 

 

 

もう自動的に

 

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早く逝け。

なんて毎日思ってない←

 

 

悪阻が早くに始まって、

いちいち辛いけど

不妊治療を乗り越えたからこその

悪阻=幸せ。

 

 

不妊治療してへんかったら

きっと只々辛いだけやったんやろなと思う。

 

 

あーーー、

無事に9週の壁をクリアできますように。